jag vet att alla behöver sin egna prossec i hela den hära skiten, att alla bearbeetar på olika sätt o de tar olika lång tid, jag vet det. när jag tänker tillbaka nåra månader, så ville inte min bror vara i samma rum som mig, han ville inte prata me mig, jag existerade inte för honom. syrran hon kunde säga hej, men inge mer än så. jag förstår dom, jag har inte ens vart me under hampus uppväxt o försvann när syrran var tonnåring, jag var en främling för dom. dom kände mig inte, o jag kände inte heller dom. även fast jag valde drogerna istället för dom, fans dom i mina tankar, och jag saknade dom, något dom aldrig kommer kunna förstå, att jag valde drogerna framför dom. men jag var fast, hade varit fast i flera år, det var det ändå jag visste nå om.

nu är jag så tacksam att dom har velat tagit tillbaka mig, att jag får vara hemma i nykvarn och syrran pratar me mig nu, vi spelar tillsammans o hon har börjat höra av sig helt random till mig på facebook, som härom dagen då hon skrev "hej sis" o vad det värmde inom mig, att hon kallade mig för sis, den glädjen kan jag leva länge på. som nu med hampus, han kan vara i samma rum som mig, han kan prata lite granna me mig o spela tillsammans, så otroligt lyckig jag blir över dom små sakerna, dom små framstegen som görs me mina syskon.

jag kan förstå att det tar tid, dom lite väl inte 100% på mig heller, dom har väl i bakhuvet att det är så lätt för mig att falla tillbaka o att jag börjar igen att välja drogerna istället för dom, så det är lugnt, det gör mig inget att dom är försiktiga för att dom är rädda att jag ska såra dom igen, jag menar jag är juh en missbrukare.

som en liten sak, hade min data på matbordet, brorsan slår på sin data breve mig, fast en stol mellan oss, så jag säter mig vid min data och han sitter kvar, sånna små saker gör mig lycklig, som att jag ser dom små tingen o vet att det är framsteg. happyface.

pz out

<3

jag vet inte riktigt hur jag ska formulera mig så att det inte låter fel, jag har valt att flytta tillbaka till tälje, o jag vill tillbaka dit, för har halla mina vänner o familj där, men ändå så tänker jag att fan jag har pundat så mycke där, gjort massa dumma saker som inte är så rolga, ganska mycke pinsamt(o då menar jah pinsamt som dumt) o de jag försöker säga är, att folk vet vem man är, om jag stöter på folk, vad ska jag då göra, bara å förbi o lossas som att de regnar, el bara häsla, el häsla o stanna o snacka, vet inte om jag sak vara ärlig. kanske de kan bero på min diagnos, som gör att jag inte vet dom hära "social-reglerna" vilkt kan ställa till de för mig, att andra uppfattar mig som dryg el nått, fassten det inte ens är så, utan att jag bara inte vet vad jag ska göra, hur jag ska betee mig.

pz out

igår när jag stod o snackade me mina kp(kontaktperson) maria, vi stod o pratade lite i personalrummet, då kommer ola(kilent som bor här) in o börjar skrika till maria att han var klar i tvättstugan, blev ganska frustrerad av att han avbröt mig så jag sa; va fan vi snackar juh, du får väl för fan vänta på din tur. då gick han ut därifrån o så hörda jag han skrika; att jag var en jävla fitta, idiot o hora. blev sne som fan när jag hörde de, men höll mig lugn, var inte alls på humör på att bråka. så tänkte bara; fy fan vilken jävla idiot. sen idag när jag går förbi honom, säger han; ah förlåt för mitt beteende igår, så sa de att fan kalla mig inte fitta, idiot o hora, han bah; ah men förlåt, förlåt förlåt. jag sa bara; aja skit samma gör inte om de bara.

jag väljer vilka jag vill släppa in på livet, o de gör att det finns många här jag inte ens kollar på el en säger nått til, för jag vill inte det, för jag bestämmer själv över mitt liv. så ett annat tillfälle me ola, var att jag frågade han om de va nå personalen i deras rum, sen lite senare kommer han i rökrummet o säger såhra; av jag blev så glad att du frågade mig de, för jag har trott att du hatar mig för att du aldrig pratar me mig. jag sa som så att bara för att jag väljer vilka jag vill prata me, betyde inte att jag hatar dom jag inte pratar me. jag vill bara inte ha nå me dom o göra, sådärför pratar jag inte me dig. hehe.

oooj, måste till bilen nu

pz out

alltså, jag blir juh stressad för allt iprencip, oh tydligen har de me adhd att göra, jag vill inte vara stressad, om jag kunde slippa det skulle jag göra de, men det är faktiskt inte så lätt att sluta vara stressad bara sådär, fan ganska jobbigt o gå runt o stressa upp sig för minsta lilla, visserligen har min adhd-medc, rithalin hjälp lite, är inte lika stressad som jag brukar vara, så de är juh hel nice. men nånting som retar gallfeber på mig, är att när jag säger att jag är stressad o nån (vem som helst, ganska många säger): men det är väl onödigt, sluta känn dig stressad, det är inget att vara stressad över. när jag får höra nått sånt, kokar de inom mig o jag vill bara skrika rätt ut, för är så trött på alla som påpekar att jag inte ska vara stressad. jag kan med andra ord beskriva så hära; tänk att du säger till mig att du är bajsnödig och ska gå o kläma en korv, att jag då säger till dig, men du får inte vara bajsnödig, oh du skulle antagligen svara me att; men jag är bajsnödig, jag måste bajsa. så är det med min stress, den bara är är o om den ehhär är den, finns inte så mycke annat än att det är så. hänger du me?

ska på permiss, mitt tåg går12,10 o ska hem till familen toksafari o fira nyår, yeaa

pz out <3

omg, kollade hur många som vart inne idag på bloggen här, fan ni eh hela 26st som har vart här inne.

fy fan vad glad ni alla gör mig nu, så detta inlägg är ett stort varmt tack till er alla:P

<3

fick 700kr av farmor o farfar i julklapp, jag tänkte först köpa lite kläder o cigg o sånt. men inne på öb började tänka på att jag istället ska köpa lite smått o gott till min lgh, jag ska få av komunen. så inne på ög hittade jag en stor genomskinlig skål(typ chipsskål, hänger ni me?) den var lila färgad o genomskinlig, så var det som ett mönster upptill, alltså kanten o även äpplen runt omkring, jätte fin var den, så köpte den + att det fanns likadan som var små, så köpte en rosa o en blå. tillsammans kostade dom bara 35kr, snacka om vilket kap jag gjorde. hehe helt awesome.

pz out

<3

jag har levt i en annan verklighet, jag har gått runt o trott att det varit så, ganska länge, mått dåligt av det, min verklighet av nått som inte ens är sant. min verklighet sprack nyss, jag fick reda på sanningen, hur det igentligen låg till, att det var jag som hade gjort så, inte ni. hur veck har jag varit igentligen?

men jagt är glad att ni sa sanningen till mig, även fast det gjorde ont. jag menar min verklighet, var bara en lögn, något jag trodde stenhårt på, det går inte ihop, att man tror en sak som inte ens stämmer me verkligheten.

mamma berättade för mig att det var jag som sa upp bekatnskapen me dom, att det inte var dom som gjorde, sa det vid tre olika tillfällen. jag minns inte det, men det var jag som gjorde de. drogerna var viktigare för mig än min familj(mitt blodsband) drogerna var mitt liv, utan dom var jag inget alls. jag vet inte riktigt vad jag ska säga, finner inga ord just nu. det var jag som gjorde det, fucking ie. jag kan förstå mina syskon nu när jag vet de, att dom måste känt att dom inte var värda mig någe alls, eftersom jag valde drogerna framför min familj. faaaan alltså, det gör ont i själen nu när jag vet att det var fucking jag som gjorde det.

orkar inte skriva mer nu.

pz out

det hära ska jag ha på mig på nyår, hittade dom på hm, dom va på rean o jag betalde inte alls mycket för kjolen o tröjan, hehe. dom va fett sköna oxå, så trivs asbra i dom, hehe. fan vad tråkigt jag har det. vill göra nått me vet inte riktigt vad jag vill göra. hmm. aja

pz out

<3

jah igår, jag var så trött, vid åtta tiden tror jag att det var, jag släckte alla lamporna i rummet, tog min nattmedc, flyttade de mesta till sängen, men skulle kolla klart på ett avsnitt av en serie, det var bara runt 15min kvar, sen skulle jag lägga mig o sova. helt plötsligt vaknade jag till av att jag stod mitt i rummet o alla lampor var tända, fatttade inget alls. jag vet att jag tänkte att jag var röksugen, sen blev de svart o jag vaknar till i rökrummet utan cigg o tändare, blev lite skraj, vet att jag har problem me att gå i sömnen, men de hära var faktiskt lite annorlunda, blev rädd. vet att jag fortfarande gick i sömnen men kan inte göra nått. sen blev de svart igen, vaknade till när jag var påväg till rökrummet igen, men denna gång hade jag bara en tom hylsa(rullar ciggen själv, så har massa hylsor i rummet) jag vet att jag hade den, skulle vända till mitt rum o gjorde det, sen blire svart men har svaga minnen att jag gick bara fram o tillbaka i korridorerna. efter ett tag vaknade jag till ordentligt, gick in på mitt rum o skrattade lite, vad mer kan jag göra, hatar att gå i sömnen tycker det är läskigt att inte veta vad man gör o så, vara fast i mördrömmen. men skrattade o rullade en cigg o rökte den, o undrade om nån såg mig, haha måste ha sett fett creepy, men jag menar jag bor på ett dårhus, hahaha passar väl in nu, hahahaha.

pz out

<23