jag klarar inte att mer skit längre, jag vet va ja orsakat alla pga av mitt missbruk, jag e inte dum, jag vet prec va jag gjort.

jag ligger sömnlös om nätterna o finner ingen ro av alla dessa minnen, minnen från all skit, allt som hänt o allt ja orsakat, allt lidande. min ångest e starkare än någonsin o aptiten finns knappt alls längre. jag försöker kämpa me att sträva efter de liv ja anser jag e värd, ett rent liv, där ja sj har kontrollen över mig sj o mina val. kunna finna min inre ro o finna tillbaka till mig sj, jag vet att ja aldrig kommer bli den ja en gång va innan allt började för så många år sedan, kan inte ens minnas den flickan längre, det är bara ett utsuddat minne, som jag nog glömt medvetet, för att det inte ska göra lika ont som de redan gör. för det smärtar i hela kroppen, käns som att alla mina ben e brutna på mitten o själen har spruckit i tusen bitar, även dessa djupa smärtor kämpar ja ändå på, ja reser mig varje gång ja ramlar omkull av all ångest, sömnlöshet, deprition, drogsug o hunger. ja reser mig ändå o fortsätter framåt. o många dagar står ja här i denna brutala verklighet med sånt starkt tvivel, tvivel om de e värt att kämpa såhära mycket, tvivel om att alla har de nog bättre om ja inte fanns i deras liv, spec min familj, att dom hade kanske varit lyckligare om ja aldrig ens hade vaknat upp ur resperatorn o bestämde mig för att ja orkade inte leva me allt missbruk. dessa tvivel kommer dessa dagar då ångesten e aldeles för tung att bära, o de ända ja vill e att någon kan hjälpa mig att bära den då, hjälpa mig att stå rakt så ja inte ramlar umkoll igen, för även om ja vet att ja reser mig upp, har jag vetskapen av att ja snart igen kommer falla av all ångest, o det gör så ont, för smärtan av att själen slits sönder o samman, gång på gång, den går inte att beskriva.

men vem e jag att berätta hur jag mår, hur min vardag ser ut. när jag orsakat dig så lidande

jag borde kanske bara lägga mig ner o blunda, låta dig slå mig sönder o samman

kanske du kan vandra vidare i ditt liv o glömma mig sen.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

För två år sedan, misslyckades ja ta mitt egna liv, jag tog vara på chansen efter flera dagar liggandes i resperator o vakna upp som en grönsak. D va mitt uppvaknande från ett långt o tungt missbruk o allt inom sjdestruktivt beteende, min chans att ä...

  att gå runt o inte bli hörd el tagen på allvar, det gör så ont i själen, om ja nu har nån kvar? jag menar, dessa dagar när allt e svart, ett enda stort mörker o jag bara fumlar fram o vet knappt upp el ner, dessa dagar då jag verkligen inte or...

  så många som säger dessa ord till mig: det som har hänt, har hänt. försök leva i nuet o låt ditt förflutna vara o använd de som en livserfarenhet. jag e mycke väl medveten om att det som hänt har hänt, men vissa dagar som dessa. det går inte a...

  livet kan verka mörk vissa dagar, så de sett ut nu ett tag. men käns som att jag nu e påväg ut från dimman igen, som man säger de blir bättre, efter regn kommer solsken. idag hörde jag av mig till min handläggare på bc, frågade hur de låg till m...

  jag lever efter många ord-språk, många som tilltalar mina åsikter, gränser o syn på livet. ett ordspråk jag levt efter ganska länge är, DAGAR MAN VILL LEVA, DAGAR MAN VILL DÖ. idag är en sån dag, jag känner bara att jag orkar inte längre(menar in...