under hela mitt liv har jag sökt vem ag är, vad min mening me livet är, tankar som varför jag inte hittar mig själv, när alla andra runt om kring verkar så säkra på vem dom är, varför jag har varit så annorlunda, korkad, dum o missförstått allt o alla. har aldrig riktigt kunnat peka på vad problem igentligen var, har fått höra så många kränkande komentarer, allt mellan min stil o personlighet, språk, stavning, beteende, aggresion, attityd, u name it. har vandrat runt här i världen o inte fattat varför jag inte kunnat lägga alla pussel-bitar på plats, varför allt inte har fallit till rätta, har varit så långt borta i strävan av hitta mig själv, att allt annat blivit bortglömt, som att jag tappat de andra viktiga sakerna i livet, som relationer,förståelse, insikt. för jag menar hur skulle jag kunna ha dessa saker, när jag inte visste vart jag hade mina fötter nån stans!? de går inte alls ihop för fem öre.

när jag fick reda på att jag hade mina diagnoser adhd o speciellt asperger-syndrom, var det som att allt föll på plats, alla pussel-bitarna kunde jag lägga på den rätta platsen. jag fick en förklaring, på varför jag har haft det så svårt  livet, o då tänker jag på den sociala biten, att inte kunna förstå vad folk menar o vill, inte kunna läsa kropps-språk o ansikts-uttryck, att jag missuppfattar allt o alla. att jag nu kan förstå hur allt hänger ihop, me att jag inte klarar av vissa saker, att det är så otroligt obbigt att göra, att jag blir så stressad som leder till sömnproblem o så. allt hänger ihop just nu. det är ganska skönt, att kunna sätta fingret på problemet, oxå att kunna berätta för folk runt om, varför jag beter mig som jag gör, de handlar inte om att jag ursäktar mitt beteende o handlingar på diagnosen, utan d handlar om att berättar hur läget ligger till, att jag talar om varför de blir såhära, så att nära o kära, kan ha liten förståelse, men absolut handlar de inte om en ursäkt, för de hära e mitt liv, jag kommer alltid ha problem me dessa saker, därimot kan ag hitta knep för att de ska bli enklare för mig att ta mig igenom dom, men som me allt annat här i livet, handlar de om en slags utväckling de me, att man hittar sina egna sätt o vis.

nu ska jag äta någe.  <3 pz

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

För två år sedan, misslyckades ja ta mitt egna liv, jag tog vara på chansen efter flera dagar liggandes i resperator o vakna upp som en grönsak. D va mitt uppvaknande från ett långt o tungt missbruk o allt inom sjdestruktivt beteende, min chans att ä...

jag klarar inte att mer skit längre, jag vet va ja orsakat alla pga av mitt missbruk, jag e inte dum, jag vet prec va jag gjort. jag ligger sömnlös om nätterna o finner ingen ro av alla dessa minnen, minnen från all skit, allt som hänt o allt ja or...

  att gå runt o inte bli hörd el tagen på allvar, det gör så ont i själen, om ja nu har nån kvar? jag menar, dessa dagar när allt e svart, ett enda stort mörker o jag bara fumlar fram o vet knappt upp el ner, dessa dagar då jag verkligen inte or...

  så många som säger dessa ord till mig: det som har hänt, har hänt. försök leva i nuet o låt ditt förflutna vara o använd de som en livserfarenhet. jag e mycke väl medveten om att det som hänt har hänt, men vissa dagar som dessa. det går inte a...

  livet kan verka mörk vissa dagar, så de sett ut nu ett tag. men käns som att jag nu e påväg ut från dimman igen, som man säger de blir bättre, efter regn kommer solsken. idag hörde jag av mig till min handläggare på bc, frågade hur de låg till m...