jag säger bara fuck off till er alla som inte tror att jag kommer lyckas, jag shiter i er i personalen, ni eh inte värda ett skit för mig i nuläget. men ta inte misste på att jag eh tacksam för all hjälp jag fått av er, skulle inte klara det på egen hand. men ni måste inse att erat jobb eh klart, ni måste släppa mig, för jag eh inte eran klient om nåbn vecka bara, så släpp mig, tro på mig, låt mig få vandra min väh fram, kommer få hjälp i tälje, kommer bli deras klient, då har ni inget att säga längre. släpp mig oh klipp navelsträngen, haha.

jag menar erat jobb eh avslutat, ta de oh gå vidare oh hjälp nån som behöver den istället.

så tack för mig, nu börjar jag min egna väg, me mina värderingar, mina val(bra val), mina regler.

hahaha så undebart att äntligen få välja själv.

pz out

<3

jag har varit ren nu i 5månader typ, har varit inskriven här på behandlinsghemmet så länge me. har kämpat me mitt beroende, oh mitt missbruk här, vilket är så tungt, man har levt ett liv så pass länge, oh sen ska man leva på ett annat sätt, jag har ändrat oh jobbat på mitt beteende här varje dag, varje timme, varje minut. har gjort stora framsteg oh är så stolt över mig själv, för allt jag jobbat me. jag har aldrig gjort något så bra som jag har gjort dehära, oh ag känner de själv, vilket eh nytt oxå, att faktiskt ha hittat sig sälv, blivit den jag vill vara, den jag aldrig trodde jag kunde bli, det är som att alla pusselbitar har fallit på plats, en efter en har JAG lagt dit dom. jag är nästan hel, jag äcklar mig inte av tanken om vem jag är, jag har faktiskt fått självförtroende. jag är så otroligt tacksam att jag fick den hära chansen att ändra saker oh ting, oh alla som stöttat mig eh jag evigt tacksam för, att ni har trott mig på, då mitt tvivel igentligen har varit det största problemet, har alig riktigt trott på att jag kan göra saker oh ting, att jag alltid misslyckas. den hära känslan jag har nu, den är otrolig, något jag aldrig kännt förut. jag kan för en gångskull se framåt me glädje, rädsla, nyfikenhet.

det hära året har varit de mest jobbigaste oh krävande någonsin, jag har gjort en resa, en resa som vissa inte ens kan sätta sig in i, slut på förhållande, avgitning, öppen vård, drog couch, tappa alla kontaker, återfall, sluta me antidepresiva, vän dog, jag tog en medveten överdos, hamna i resperator i runt två veckor, nedsöv, vaknade kunde inte göra nå alls, var som en nyfödd bebis, lära mig gå, äta, prata, andas, borsta tänderna. sen in på psyket, ut därifrån, bo hos föräldrarna, därifrån in på stödboende, tog återfall, blev utslängd därifrån, bo hos farmor, började me subben igen, bo hos niklas, bev tillsammans me honom igen, sen till behandlinsghemmet, jobba på mig själv, slut på förhållande, sen ska jag till stödboende, öppenvården, psykolog, sen min egna lgh.

jag är helt slut, jag har inte fått nån lugn oh ro på ett år, me att ha missbrukat runt 10 år innan allt dehära.

det ag vill är att få landa, böra leva, ta hand om mig oh min katt zelda, man orkar mycket, mer än vad man tror, har juh faktiskt bevis på det, men min önskan är att på lugn oh ro nu.

satt i samtal me mina båda kontaktpersoner, vi satt oh pratade i en timma, men de va inte att prata, dom bettede sig som två dåliga föräldrar, dom gick på mig oh allt jag gör eh fel, oh dom dumförklarade mig oh dom lyssnade inte. blev sårad faktiskt, undrar vad som igentligen händer, jag menar jag har litat på dom, men har börat se en helt annan sida nu, jag är bara en siffra i papperna för dom, precis så som alla i sjukvården beter sig. trodde inte de om dom. pratade me mamma oh hon gav mig ett råd, att jag ska skriva ner allt som ag känner oh så oh ge dom de pappret, så jag började, kom ända till när jag låg i resperatorn, kunde inte skriva om de, de gör så ont fortarande, och slutade oh skriva. för började tänka som så, att ag vill inte att dom ska veta de jag igentligen har sagt, för dom eh inte värda min ärlghet, dom skulle ändå inte förstå el så skulle dom vända tillbaka allt på mig, så har bestämt mig för att inte blotta mig för dom, ska ändå harirån om 2 veckor.

pz out