jag vet att alla behöver sin egna prossec i hela den hära skiten, att alla bearbeetar på olika sätt o de tar olika lång tid, jag vet det. när jag tänker tillbaka nåra månader, så ville inte min bror vara i samma rum som mig, han ville inte prata me mig, jag existerade inte för honom. syrran hon kunde säga hej, men inge mer än så. jag förstår dom, jag har inte ens vart me under hampus uppväxt o försvann när syrran var tonnåring, jag var en främling för dom. dom kände mig inte, o jag kände inte heller dom. även fast jag valde drogerna istället för dom, fans dom i mina tankar, och jag saknade dom, något dom aldrig kommer kunna förstå, att jag valde drogerna framför dom. men jag var fast, hade varit fast i flera år, det var det ändå jag visste nå om.

nu är jag så tacksam att dom har velat tagit tillbaka mig, att jag får vara hemma i nykvarn och syrran pratar me mig nu, vi spelar tillsammans o hon har börjat höra av sig helt random till mig på facebook, som härom dagen då hon skrev "hej sis" o vad det värmde inom mig, att hon kallade mig för sis, den glädjen kan jag leva länge på. som nu med hampus, han kan vara i samma rum som mig, han kan prata lite granna me mig o spela tillsammans, så otroligt lyckig jag blir över dom små sakerna, dom små framstegen som görs me mina syskon.

jag kan förstå att det tar tid, dom lite väl inte 100% på mig heller, dom har väl i bakhuvet att det är så lätt för mig att falla tillbaka o att jag börjar igen att välja drogerna istället för dom, så det är lugnt, det gör mig inget att dom är försiktiga för att dom är rädda att jag ska såra dom igen, jag menar jag är juh en missbrukare.

som en liten sak, hade min data på matbordet, brorsan slår på sin data breve mig, fast en stol mellan oss, så jag säter mig vid min data och han sitter kvar, sånna små saker gör mig lycklig, som att jag ser dom små tingen o vet att det är framsteg. happyface.

pz out

<3

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

För två år sedan, misslyckades ja ta mitt egna liv, jag tog vara på chansen efter flera dagar liggandes i resperator o vakna upp som en grönsak. D va mitt uppvaknande från ett långt o tungt missbruk o allt inom sjdestruktivt beteende, min chans att ä...

jag klarar inte att mer skit längre, jag vet va ja orsakat alla pga av mitt missbruk, jag e inte dum, jag vet prec va jag gjort. jag ligger sömnlös om nätterna o finner ingen ro av alla dessa minnen, minnen från all skit, allt som hänt o allt ja or...

  att gå runt o inte bli hörd el tagen på allvar, det gör så ont i själen, om ja nu har nån kvar? jag menar, dessa dagar när allt e svart, ett enda stort mörker o jag bara fumlar fram o vet knappt upp el ner, dessa dagar då jag verkligen inte or...

  så många som säger dessa ord till mig: det som har hänt, har hänt. försök leva i nuet o låt ditt förflutna vara o använd de som en livserfarenhet. jag e mycke väl medveten om att det som hänt har hänt, men vissa dagar som dessa. det går inte a...

  livet kan verka mörk vissa dagar, så de sett ut nu ett tag. men käns som att jag nu e påväg ut från dimman igen, som man säger de blir bättre, efter regn kommer solsken. idag hörde jag av mig till min handläggare på bc, frågade hur de låg till m...