att ta sig ur ett missbruk, o komma tillbaka till verkligheten efter att vart inlåst på ett behandlingshem, det är inte lätt. det finns så mycket som lockar en tillbaka till sitt gamla liv, o då menar ag inte att några andra ligger bakom det, utan det är ag som får sug, det är jag som skulle helst av allt vilja slippa allt ansvar o bara försvinna bort från verkligheten. även om jag ständigt vill det, så gör jag inte de, för jag vill inte leva ett sånt självdestruktivt liv längre, vill inte längta mig ner i graven o försöka me allt så de blir så. jag vet att det är inget liv, o jag vill inte leva så längre. jag vill ha ett stillsamt runt mig nu, bara få känna lugn genom kroppen, vara stabil me mig sälv o må bra. men för att man ens ska kunna tilllåta sig att må bra, måste man kämpa för de, de komer inte serverat på ett silverfat, de handlar om attt ge o ta, när man väl kämpar o man klarar alla hinder på vägen, o man kan stanna upp o njuta o glädjas av att man klarar saker o ting, då mår man bra, för att man lyckas me de man väljer att lyckas me. jag menar jag är den största personen i mitt liv, om jag dör, finns de inge mer för mig här o nu. så jag har lärt mig, alla val jag gör här i livet, bra som dåliga, påverkar alla i min närhet, att kunna stanna upp o tänka innan man utför någe, o tänka på folk runt om, hur de skulle se ut i deraas ögon o vad som skulle kunna hända om jag gjorde på ett visst sätt, o om man nu gör någe som kanske inte va de bästa valet, så får man ta ansvar av sina handlingar, alltså ta konsekvenserna som kommer av de. o de handlar mer om en slags självinsikt, att kunna förstå att det inte är nån annans fel, utan att de faktiskt är jag som är problemet, för att skylla på alla andra i sin omgivning, kallar jag för att leva i en slags förnekelse.

Fan ibland blire bara så jävla tomt här jag bor. Saknar min katt zelda o vill kunna gå ut o inte bry mig om att passa nån tid. Jag längtar som fan tills jag får min egna lgh, tycker att de borde hända snart. För e faktiskt så trött på att ha personal runt om mig o att behöva anpassa mig efter feras regler o lagar. Vill vara fri o klara mig själv. Leva efter mina regler, regler som passar mig som jag känner mig bekväm i. Att inte behöva ha alla dessa ögon på mig o om jag vill vara helt själv kan jag vara de. Att inte behöva gå förbi personal o andra som bor här. Pz out

Jag har vart dålig på att skriva nu ett tag. Har hänt massa saker. Fan jag har ett sånt jävla sug efter sub just nu. Vet inte vart jag ska ta vägen alltså, klättrar typ på väggarna. Fucking ie alltså. Försöker att sysselsätta mig, håller på me att rita just nu. Öppnat blocket o bara avreagerar mig. De funkar väl sålänge jag håller konsentrationen me pännorna. Hmm. Aja ska fortsätta. See u <3 pz

Oooh ja e så lycklig i nuläget. Jag har gjort ansiktsbehandling nu står naglarna på tur. Sen välja vilka kläder jag ska ha på mig imorn när vi i familjen o släckten ska fira syrran för att hon går ut högskolan. Sen blire att äta på crazy town o senare åka hem till familjen toksafari för att fira syrran. Är så glad att jag e välkommen o får vara me nu när hon fixat att plugga till lärare. I fucking love this feeling yeaa.

Yeaa har köpt ett nytt spel. Stod o snacka me snubben på gamestop o han rekomenderade de hära spelet. Ska hem o gamea nu. Besök min kanal på youtube gamergirldudiiie

Vad har jag gjort me mitt liv? Jag o syrran va hur tajta som helst, vi gjorde allt tillsammans o pratade om allt. Vi var en person. Jag älskar min syster, skulla kunna ta en kula för henne. Nu när jag är ren o börjar tänka. Familjen har valt att ta tillbaka mig, men jag kan inte sluta tänka på att min syster är en främling fär mig, de gör så jävla ont i själen. Att veta att jag sumpade henne för droger. Jag är en främling för henne me, ingen av oss vet riktigt vem du är igentligen.bara som en främling som klampar in i deras liv o får all uppmärksamhet, utan att vilja ha det. Jag vet att jag är en överlevare o så. Men jag kan inte sluta tänka på att jag har förstört våran relation. Min lille bror vet inte vem jagär, jag har inye funnits där under hans uppväxt, jag har inte funnits där alls. Det har varit syrran o brorsan som är tajta, kan har sumpa mina chanser me syrran, jag vill bara lra kkänna mina syskon, jag vill inte komma mellan dom, de är dom två som stöttat varann under så lång tid. Jag kommer nog aldrig få känna att har dom som syskon. För de spelar ingen roll vad jag gör el vad jag kämpar me att va ren. De är dom två som funnits för varann. Jag går helt enkelt nöja mig me att få stå på sidan o va glad att dom pratar me mig o så. Just nu gråter jag för att jag vet vad jag sumpat o jag vet att dom aldrig någonsin kommer kunna lita på mig.jag förstår dom, men fucking tankar. Jag vill bara landa nu o fucking kämpa för att va ren. Love to u al

Jag har en sån stark ångest nu, jag vet inte hur jag ska komma ur den hära jävla dimman, hur jag ska rida ur den, kanske bara försöka gå i blindo o hoppas på de bästa. Även om jag har massa människor runt om mig o att jag aldrig riktigt är ensam, även att jag vet detta blir jag ensam. Ensam om mina känslor. Ingen kan väl känna de jag känner nu? Jag har en otrolig längtan att få vara klar, att ha de jag vill ha o att få vara hörd. Men mest av allt saknar jag zelda. Hon har vart som min drog, den igentligen enda drogen jag behöver för att kunna släppa alla mörka tankar om att livet inte är lätt. Att de gör ont att leva, me alla dessa känslor o inte kunna veta vad som kommer hända, även alla minnen. Dagar som denna behöver jag min ögonsten, jag behöver veta att jag är behövd. Dagar som denna önskar jag att jag kunde knarka bort all skit o elende, att få skita i allt. Men så mycke jag kämpat för att stå där jag är nu, finns de inget alternativ att vända tillbaka till pundet, för allt jag gjort fram till nu vill jag inte göra om igen. Så vad finns de för andra alternativ att göra denna ångestdag, för jag menar inget är rogivande just nu, men vet att jag måste försöka börja pula me nått för att få bort tankarna. Så aja. Later dude.

Godmorgon vaknade nyss, de blev värsta sovmorgonen idag. Fan igår när jag var hos amanda la jag över nåra filmer på mitt usb, så kollar på the hobbit nu. Den är sjukt jävla bra alltså. Sen ska jag ducsha mina dreads o bara spela hela dagen, ska spela skyrim o sist fucka jag ur i dragonreach, så vakterna tog mitt till fängelstet. Hade tänkt att rymma därifrån o filma samtidigt. Så gå järna ut på min youtube-kanal gamergirldudiiie o kolla nåra filmklipp. Ska dricka kaffe o fortsätta glo på the hobbit. Yeaa <3 pz