jag eh på permiss, eh hos mina päron oh ska fira julen där, som jag inte gjort på jag vet inte hur länge. det är så fucking mysigt att va här, det känns precis som jag har fantiserat om den perfekta julen, en tanke som hemsökt mig under julen, alltså när jag tänker tillbaka från förr. så jag stormtrivs just nu, hehe.

oh jag tänker låta de vara så, jag har inga förväntningar, jag bara är. kanske att min damp-medc har lärt mig att bara vara, el att jag eh medveten om mina diagnoser vem vet, men nu kan jag bara vara, utan att trycka i mig massa knark, har lixom inte kunnat göra de alls, typ en av anledningarna varför jag tyckt de vart så nice, att drogen har gjort att jag bara kan vara hehe

ska klä julgranen sen när mamma oh linda kommer hem från mormor, me alla hundarna. ska bli nice antar jag. inte för att jag eh en julpysslare igentligen. men de blir som en familje sak antar jag,hehe.

sen vill jag spela halo4 över multiplayern, yeaaa.

pz out

<3

har suttit oh ändrat utseendet här på bloggen, var illa tvungen för jag råkade nollställa alla mina inställningar me utseende oh så, haha fan va man kan vara klantig. men har äntligen fått ha den som jag vill nu, blev helt nöjd.

jag har bestämt mig för vad jag ska ha på mig på julafton, min nya hoodtröja som eh ganska lång, går ner till knäna typ, as mysig eh den faktist, älskar den. den är stor, skön, vart oh me rasta färgerna, yeaa. kommer bli helt jävla awesome. hehe. man är den man är, så eh de bara, hehe.

har faktiskt packat klart allt nästan, tänker inte ta me mig så mycke saker, måste få plats me alla julklappar till familjen toksafari. yeaa imorn å¨ker jag på permiss., see u !

pz out

idag har de varit lite bättre faktiskt me att vara här, jag kom upp på morgonen, helt själv utan att ha personalhäng, så de eh uh faktiskt helt awesome. jag har ändå varit ganska lugn nu i inväntan på julen, oh lugn menar jag, att ag är stressad men inte så mycke som de vart förut, men nu för nån timma sen började paniken dra över mig, har ett stort problem nu, jag vet inte vad jag vill ha på mig på julen, har tagit fram en svart klänning, den är jättefin, tänk er en svart klänning, me en uringning oh den går till över knäna typ, sen drar man åt den under bröstet oh så är de långa ärmar, och sömmarna är som att dom sticker ut från själva sömmen vid utkanten, jätte fin detalj, den känns lite åt hållet som att man går tillbaka i tiden oh blandar en hippie me en häxa, ah så ser den ut, hehe. men sen tänker jag på om jag ska ha en stickad klänning, som eh uppvikta ärmar oh går till halva låret oh så använder man ett band, som man knyter under höften för att dra upp klänningen lite, så att det blir lite mer personligt, oh lite hippie, hehe! fan undrar vilken jag ska använda-

för grejen är den, att alltid när jag ska sova borta, så har jag en tendens att packa alldeles för mycket, jag menar jag tänker alltid, att jag kanske kan behöva den, el den el den, vem vet!? hahah. och nu ska jag dra hem till familjen toksafari oh sova hos dom, i fyra dagar, men jag har min reseväsk(fast den eh inte min, har fått låna den av en som bor här jamie, för mina väskor eh för små, så han har tagit min) så har me mig mjukisar, nåra tröjor oh försökt att packa så att väskan inte eh full. för jag har juh med mig massa julklappar till familjen toksafari, får inte platts me att ta me mig hur mycke som helst, och sen ska jag juh få klappar av dom oxå. oh sen har jag nåra koftor att ta från mamma me, ooooh!

så nu börjar paniken att sprida sig, för jag kan inte ta me mig massa kläder, men tänk om jag tar me mig de kläderna jag tar me mig oh på julen, kanske jag inte allas känner för att ha den klänningen ajag har valt, man känner juh olika för varje dag. hjälp mig!?

hmm, får ringa mamma imorgon oh terra henne, såfår hon hjälpa mig, haha <3

pz out

<3

jag säger bara fuck off till er alla som inte tror att jag kommer lyckas, jag shiter i er i personalen, ni eh inte värda ett skit för mig i nuläget. men ta inte misste på att jag eh tacksam för all hjälp jag fått av er, skulle inte klara det på egen hand. men ni måste inse att erat jobb eh klart, ni måste släppa mig, för jag eh inte eran klient om nåbn vecka bara, så släpp mig, tro på mig, låt mig få vandra min väh fram, kommer få hjälp i tälje, kommer bli deras klient, då har ni inget att säga längre. släpp mig oh klipp navelsträngen, haha.

jag menar erat jobb eh avslutat, ta de oh gå vidare oh hjälp nån som behöver den istället.

så tack för mig, nu börjar jag min egna väg, me mina värderingar, mina val(bra val), mina regler.

hahaha så undebart att äntligen få välja själv.

pz out

<3

jag har varit ren nu i 5månader typ, har varit inskriven här på behandlinsghemmet så länge me. har kämpat me mitt beroende, oh mitt missbruk här, vilket är så tungt, man har levt ett liv så pass länge, oh sen ska man leva på ett annat sätt, jag har ändrat oh jobbat på mitt beteende här varje dag, varje timme, varje minut. har gjort stora framsteg oh är så stolt över mig själv, för allt jag jobbat me. jag har aldrig gjort något så bra som jag har gjort dehära, oh ag känner de själv, vilket eh nytt oxå, att faktiskt ha hittat sig sälv, blivit den jag vill vara, den jag aldrig trodde jag kunde bli, det är som att alla pusselbitar har fallit på plats, en efter en har JAG lagt dit dom. jag är nästan hel, jag äcklar mig inte av tanken om vem jag är, jag har faktiskt fått självförtroende. jag är så otroligt tacksam att jag fick den hära chansen att ändra saker oh ting, oh alla som stöttat mig eh jag evigt tacksam för, att ni har trott mig på, då mitt tvivel igentligen har varit det största problemet, har alig riktigt trott på att jag kan göra saker oh ting, att jag alltid misslyckas. den hära känslan jag har nu, den är otrolig, något jag aldrig kännt förut. jag kan för en gångskull se framåt me glädje, rädsla, nyfikenhet.

det hära året har varit de mest jobbigaste oh krävande någonsin, jag har gjort en resa, en resa som vissa inte ens kan sätta sig in i, slut på förhållande, avgitning, öppen vård, drog couch, tappa alla kontaker, återfall, sluta me antidepresiva, vän dog, jag tog en medveten överdos, hamna i resperator i runt två veckor, nedsöv, vaknade kunde inte göra nå alls, var som en nyfödd bebis, lära mig gå, äta, prata, andas, borsta tänderna. sen in på psyket, ut därifrån, bo hos föräldrarna, därifrån in på stödboende, tog återfall, blev utslängd därifrån, bo hos farmor, började me subben igen, bo hos niklas, bev tillsammans me honom igen, sen till behandlinsghemmet, jobba på mig själv, slut på förhållande, sen ska jag till stödboende, öppenvården, psykolog, sen min egna lgh.

jag är helt slut, jag har inte fått nån lugn oh ro på ett år, me att ha missbrukat runt 10 år innan allt dehära.

det ag vill är att få landa, böra leva, ta hand om mig oh min katt zelda, man orkar mycket, mer än vad man tror, har juh faktiskt bevis på det, men min önskan är att på lugn oh ro nu.

satt i samtal me mina båda kontaktpersoner, vi satt oh pratade i en timma, men de va inte att prata, dom bettede sig som två dåliga föräldrar, dom gick på mig oh allt jag gör eh fel, oh dom dumförklarade mig oh dom lyssnade inte. blev sårad faktiskt, undrar vad som igentligen händer, jag menar jag har litat på dom, men har börat se en helt annan sida nu, jag är bara en siffra i papperna för dom, precis så som alla i sjukvården beter sig. trodde inte de om dom. pratade me mamma oh hon gav mig ett råd, att jag ska skriva ner allt som ag känner oh så oh ge dom de pappret, så jag började, kom ända till när jag låg i resperatorn, kunde inte skriva om de, de gör så ont fortarande, och slutade oh skriva. för började tänka som så, att ag vill inte att dom ska veta de jag igentligen har sagt, för dom eh inte värda min ärlghet, dom skulle ändå inte förstå el så skulle dom vända tillbaka allt på mig, så har bestämt mig för att inte blotta mig för dom, ska ändå harirån om 2 veckor.

pz out

oh alltså fan vad jag längtar när jag ska härifrån, de eh juh ganska snart 4 januari, helt jävla underbart faktiskt. har tänkt på en sak ett tag, när man vart inlåst här i snart 6månader, jag har märkt vilka av minna vänner som betyder, jag menar inge hardfeelings nu, det är bara amanda som har hört av sig till mig, oh då menar jag att jag inte har jagat henne, utan hon hör av sig till mig, utan att jag jagar. vilket betyder. jag menar varför ska jag jaga folk, oh sen hör dom aldrig av sig!? känns lite onödigt, lägga tid oh energi på folk som inte lägger ner en enda tanke på mig, el har jag fel!?

hursomhelst, ska bli skönt att komma irån b-hemmet snart, hehe <3

pz out

man kan verkligen säga att jag har försovit mig idag, vaknade fan 11,30, fucking ie,

jag missade stadsresan, visserligen så gör de inte så mycket, de eh kallt oh snö ute, men fick ingen

chans att köpa tobak, så har lite smått panik för ag vet att de inte kommer räcka till fredag,

oh fan har ändå inga pengar heller till att köpa tobak för, vilket suger oxå.

faaan, men men.

ska slå igång xboxen oh lira lite black ops innan min kp tar tillbaka spelet, haha.

pz out

har fått låna call of duty black ops 2 av min kp (kontaktperson)

så spelade igår ända till kl 8 på morgonen, oh ska nu slå på xboxen oh köra lite multiplayer, oh med lite

menar jag alltså, ska spela hela natten me, äga fett.

så ses på liven

pz out

dude

<3